Los 3 castigos chinos.

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

puff.....xD

Esto es una prostituta que llega a su casa y le dice su marido:

-Cuanto as ganado hoy??

y le dice la mujer:

-Mira Manolo, hoy no han venido muchos clientes ,asique e sacado mas bien poco.

-Pero como decir eso , cuanto dinero as sacado?? dice el marido.

-100 Euros responde la mujer

-Y cuantos clientes te an pagao??

-3 responde la mujer

En esto que el marido se enfurece y le pega una guantá que la  tira por la ventana y esta cae a el cubo de basura con la cabeza dentro de el cubo y sus partes intimas fuera .

Al poco rato pasa un cura con su monaguillo y este le dice al cura:

-Padre, Padre yo entiendo poco de chochos pero creo que este no esta pa tiralo!! 

Jajajajajajaj   =)

Que cachondo el lorito =)

Entra un negrito en un bar con un loro al hombro, y le dice el camarero:

-¿de donde lo has sacado?
-y el loro le contesta :
-¡de Kenia, hay un montón!.

El chiste del Pedo xD

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo?! No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.
- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.
- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!

CHISTE DE LA SUERTE

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 euros y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25, 000.00euros a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, laviejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 euros a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que esmucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 euros a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

jajaajajaj..................me parto   

Va Manolo por la calle y le llama su novia:

-Manolo que esta noche cenamos con mis padre, te los voy a presentar .

-Pero, ¿tengo que llevar algo?

-No, ya lo pone to mi madre.

-Pues alli nos veremos.

En esto que pasa a una Farmacia y le dice al farmaceutico:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:

- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y el novio empieza a comer sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!

-Ni yo que tu padre era farmacéutico

jajajajaja               =)

Bueno, ahora os dejo este video pa que os echeis una risas =)

Este va de gitanos

Esta mañana me he levantao con ganas de reirme un rato asique me he puesto a ver chistes y aqui os dejo uno. =)

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:

- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Supermercao Continente y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na...

Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana que estaba embarazada dice:


- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...


Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?


A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.

Jejejejeeje      =)

Bueno, pos aii  lo llevais


Comanse la sopa de Fideo
y Fideo se quedó sin sopa

=)

Pues este chiste va de galos jajajaja

Va un gordo pelirrojo y  entra en la consulta:
-Doctor, doctor, ¿soy esteril?
-No, es Obelix.

Ahí va otro.  =)


¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

Hoy me a dado por reirme un poco


Está un obispo echandole la bronca a el cura del pueblo:
¿¿Que te pongas vaqueros en vez de sotana?? Vale
¿¿Que te pongas zarzillitos en la oreja izquierda?? Vale
¿¿Que te pongas camisetas hawaianas?? Vale
¿¿Que te agas una coleta con el pelo que tienes?? Vale
Pero que en Semana Santa pongas un cartel en la puerta de " cerrado por defunción del hijo del  Jefe "

Jajajajajaja                  =)

Para inaugurar mi blog empezamos con un chiste corto pero muy bueno...jajajaja

¿Que dice un toro gay gordo al verse al espejo?

- Que asco estoy hecho una vaca.